Hedores menstruales.

Las mujeres olemos tan mal que la higiene diaria no basta para nosotras. Menos mal que a los iluminados que fabrican compresas se les ha ocurrido inventar un producto que elimina el olor. La verdad es que ya hacía falta, mi compañero empezaba a tener problemas en la nariz por llevar la pinza puesta todos los meses para poder estar en la misma habitación que yo. Pobres hombres ¡lo que tienen que aguantar!

¡Ah! Y no os olvidéis de buscar complicados eufemismos para decir "tengo la regla"; de lo contrario, la persona que os escuche podría llegar a imaginar ese asqueroso y despreciable olor. Os dejo algunas alternativas: 

• "La visita de la mujer de rojo" (Para poetisas del nivel de Rubén Darío). Ejemplo práctico de uso: Una vez al mes, alguien de rojo viene a verte. Y no es el pizzero. Ella pasa unos días contigo y se despide hasta la próxima, pero la pregunta es: ¿cómo lo pasas tú?
• "Esos días del mes" (Escueto y ¿claro?) 
• "El inquilino comunista" o "La prima de Rusia" (Para asiduos a Intereconomía, dada la doble connotación terrible de "rojo" y "la regla")
• "Estoy indispuesta" (Si prefieres que crean que tienes una diarrea a que tienes la regla).
• "El malestar femenino" (Para dejar claro quién sufre y quién está jodida)
• "El gallo rojo" (Esto no me lo explico. Bueno, quizá si los labios...)
•  "Caperucita Roja" (Para nostálgicas de los cuentos infantiles. Y en relación con el Lobo Feroz... ¡Qué miedo da la regla!)

* Extraído de la web de Evax...